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讀書會可依你的個案,討論出很多的方法

102.04.26親子教養妙招大交流座談會─Q&A

  A于捷媽媽:

  分享一下我看到的部分,你剛說管人的那個部分,我腦海中浮現可能某些不適合模仿,你會發現大人的行為,有時候會在孩子身上發現,例如:第一次聽到我兒子叫我先生老公的時候,從那時候我就改口叫我先生叫爸爸。也就是說,我們先去看看孩子的行為,在我們家中是不是有這樣的示範。再來,剛剛提到推人、或是管人的部分,我們回歸到孩子的心理,用同理心來看待,兩歲大的小孩有時候我們以為他在推人,可是我們可以觀察,他是不是想跟對方互動,但是他不知道怎麼建立互動的模式,所以他會變成去推人、或者是管人。我們還可以在觀察孩子,因為兩歲半有的是進到三歲到六歲的班級,他在能力上可能還沒有中班、大班的孩子這麼成熟,所以事實上孩子的心理會有挫折感,就像我舉我小孩的例子,譬如說:在車上,我們一起放歌唱歌時,我的女兒永遠叫我兒子不要唱,而且會歇斯底里尖叫要哥哥不能唱,因為她永遠唱不過哥哥。甚至她有一次很激烈的在我面前說,不要生哥哥生她就好了,其實她並不是不喜歡哥哥,因為哥哥他各方面的表現,差三歲都比她好,所以其實孩子心裡面有挫折感,所以你們不妨去觀察別的孩子,他有什麼樣的優勢行為,你在他的優勢行為的上面去強化他加強他的信心!讓他的信心產生之後,他就能夠把很多的關係搞好,這是我看到的部分。

  Q沁寧爸爸:

  我再補充一個問題,他有時候情緒不大好會打我,我問她:你為什麼想打爸爸?你要跟我講原因。他說:因為我很想要打你呀!這就是他的答案。

  A宜蒼媽媽:

  好!我簡單的稍微跟爸爸分享,就小孩去推人這件事,這是在學齡前的一個歷程,有時候他們的動作不能夠用成人的概念去把它放大,就像今天我在讀書會之前,跟一個媽媽在談話,他的兒子就拿學校的玩具,嚕到我前面來,媽媽就很緊張說:你怎麼可以這樣子!你怎麼可以這樣對阿姨不禮貌。我就跟他說:你是要拿玩具給我嗎?那孩子看了我一下並點點頭。同樣的一個行為一個態度,大人可能呈現的是我們成年人制式化的想法,可是對孩子來講,他可能只是想要跟你示好,或者是想透過這樣的關係,進行這個年紀的人際關係互動,但對我們來講,會覺得有一點突兀。

  也許可以請爸爸媽媽來參加我們的讀書會,因為這時候我們可能給予你一些方法跟原則,如果來參加讀書會,你把你的個案拿出來討論,我們可能就可以有討論很多的方法

  學齡前的孩子真的常常會這樣,比如說:他看你怎樣就會拍或摸你一下,另外一個孩子就說他打我,跟老師說他打我,他老是打我。可是我們後來發現不是,他是要跟你示好,只是方法不對。但他不知道要用什麼樣的方式去表達。我常說不是每個孩子都能用口語表達,尤其是越小的孩子,他很多事情都是透過動作去呈現,可是我們成人是否能夠理解,他這個動作背後的涵義是什麼?

  另一個就是溝通的部份,跟爸爸分享可以看,【父母效能訓練】這本書。但請先看叫不動,園長都是說【叫不動】要先看好,之後才是【父母效能訓練】。再來,爸爸剛剛提到孩子會管人,其實我覺得你的孩子很捧,第一他很有信心,他會主動的想要去認識別人,這對我們現在很閉式很封鎖的環境,我們常常過度保護孩子。我發現你的孩子有一個非常棒的特質,就是她的自信心很夠,一個自信心很夠的孩子才能主動去面對別人,不然你會發現孩子是退縮的。

  A于捷媽媽:

  我再補充這個爸爸,你剛剛說孩子會打你的這件事情,她是女生?獨生女。有時候孩子很有主見,表達情緒是很直接的,後來我發現,當孩子在發洩情緒的時候,也許他打你,他覺得是在愛你,只是不知道怎麼表達,這個時候我覺得你就抱著他、安撫他,問她為什麼打爸爸,是不是因為那裡不舒服?是不是心情不好?我覺得那個孩子很快就會被安撫下來。

  另外有時候孩子會無理取鬧,我太有經驗了,像我女兒用講的都沒有用,當她無理取鬧時,我會先離開,我說你現在心情不好在耍賴我不要理妳,我就離開,讓她自己在那邊發洩情緒,等過一段時間我也不會講什麼,就把她抱到懷裡拍一拍,我覺得她情緒來時不知道用什麼台階下,因為太有個性的小孩,也是蠻愛面子的,所以你就安撫她一下,那個孩子的情緒就會放下來。